結婚、出産、子育て…激動の日々を駆け抜けて、気が付けばもう人生の折り返し地点。子供や家族に奉仕してきた日々を振り返ってみたら、抑え込んでいた欲望が溢れかえりました（笑）
ガマンが美徳の、昭和の女
私の実家は母が専業主婦でした。しかも、義両親と同居。合計７人家族。
介護も４人分やったツワモノ。
もうね、昭和の女の典型。昭和の連続テレビ小説で一世を風靡した「おしん」を彷彿とさせるような価値観って言うのかな？ガマンに我慢を重ねるのが当たり前で、美徳とされていた時代。
だから、そんなガマンばっかりしている母を見て、私も、
・当たり前に専業主婦になる
・旦那様に経済的に依存するのものだ（金持ちと結婚する）
って思いこんでいたんです。
今思うとバカだし、後悔しかないのですが、本当にそう思って生きて来たし、結婚当初は働くよりも「子育てに全てを捧げる！」って思っていました。
出産で人生が１８０度変わった
待ち望んだ出産でした。可愛い我が子を胸に抱いた日のことは、今でも愛おしく思い起こせます。
だけど、子育ての壮絶さは、想像を絶するものでした。
自分の身を削って子どものために尽くす。動物として、母親として当然の事なのですが、死ぬほど大変。産後にショック状態になった私は、尚のこと、身体にも大きな影響がありました。
今まで如何に自分の思い通りに動いていたのか、恵まれて過ごしてきたのか、思い知らされました。
人生が変わった、と表現しても良いほどです。子供中心の生活は、楽しく幸せな反面大きな苦しさも備わりました。
産後すぐに転居。孤独な子育てを強いられる
産後は孤独でした。夫の仕事の関係で、見ず知らずの土地に転居する事になり、乳児を連れて家族３人、田舎を離れました。
孤独だったし、何もわからない状態で頼る人もいない。
苦しさから抜け出すために毎日図書館に通って大量に本を借りて、読み漁りました。
子育てをどうするか？
当時は「一人で立派に子供を育てなくちゃ」と、息巻いていたっけ。夫は仕事で土日も休みが無いので、ほぼワンオペ育児。
今振り返ってみても、キツかったわぁ～…
完璧主義なので、子育てに関しても、真面目に本に書いてあるとおり、一般的に「賢い子を育てる」「心の強い子に育てる」「稼げる子に育てる」「優しい子に育てる」って、このテーマ全部を頑張ろうとしたので、苦しかった。こんなパーフェクトにできるわけないんだもん。
自分がこれまでの人生、とても辛かったから、子どもには幸せに育ってほしい。本当に、私の願いはシンプルだったのに。
子供の不登校で、自分の過ちに気づかされる
まさか、自分の子が不登校になるなんて。
＜参考記事＞
不登校の子育て
直接的な不登校の原因は「いじめ」でしたが、我が子の子育てを猛省する機会となりました。
子育てにおいては、以下のことを学びました。
親の努力は実らない。
自分の子育てで学んだこと
親の思いは通じない、届かない。
まず、我が子をなんとかしようなんて、思ったら間違いなんだよなあ、って。
ただ、愛して、子どものペースをよく見て、子どもに合わせて子育てしていけばよかったのに。
本当に後悔してもしても、過ぎた時間は戻りません。
これだけは、私の人生で背負う十字架。一生悔やんで生きていくことになるんだ、って思います。
今は、子どもが何を自分に求めているのか、を大切に距離を取りながら我が子の様子を見守っています。
過干渉から脱却した後に、感じたこと
私は、子育てにおいて、母親とは唯一無二の存在。
子供にとって、一番大切な役割は自分だと、考えて子育てしてきたのですが、それも違いました。
私の場合は、過干渉で我が子に悪影響すら与えていたので、まずは過干渉をやめる。
もはや自分の役割はもう、何もないのだと思いました。
子離れしなくちゃ。もう、子どもに何もしてやれない。子供が自分で立ち直るまで、見守り続けるしかないのです。
そうして、愛情の押し売りはやめにして、今までずっと疎かにしていた、自分と向き合う作業を始めてみようって思いました。
やっと、一人の人間として生きることを意識した
こうして、やっとのことで、自分に向き合うことができたのです。
自分の人生、どうしたい？って、自分に問いかけることができたのです。
私は、それまで自分の事が大嫌いで、人生を捨てたも同然で生きて来たので、そんな風に考えることすら、なかったんです。若い頃から生きるのが苦しい、早く楽になりたい、そう思いながら生きて来たから。
自分みたいに不幸になってほしくないから、子育てに全振りして頑張ったけれど、それも失敗してしまった。結局、私は自己犠牲をして、全然幸せじゃなかったんですよね。
誰にも言えなかったぶっちゃけトーク！
結局、私は、ただの炊事掃除洗濯する人＝母親か…もう、奴隷ですよね💦
昔の「おしん」と一緒だ…
だって私、毎日必死に家事やって来たけれど…ぶっちゃけ料理が得意じゃないんです。
掃除は、やったぶんだけキレイになるから、料理よりはマシかな…
義実家からバンバン野菜や食材送って頂くことは有難いのですが、それを料理することが苦痛で。
将来専業主婦になると、思い込んでいた私なのに、家事が苦手って…(^▽^;)
最近フリーランスで活動しているのですが、
初対面の人と話したり、仕事の打ち合わせしたり、会議しているときの方が、めちゃくちゃ楽しいです！
若い時にもっともっと、社会で働きたかったと、今になって思います。
アラフィフになって人生を振り返って、ほんの少しだけ、自分の人生を前向きに考えられるようになりました。
やりたいことが山積み過ぎて…（笑）
今、やりたいことを書き出したら、大変なことになりました。
・自分でお金を稼ぎたい。経済的自立したい！
・稼いだお金で、飲みに行きたい（１０年以上、飲み会なんて参加していないかも）
・稼いだお金で歯の矯正がしたい
・稼いだお金でアンチエイジング施術したい（エステやクリニック）
・稼いだお金で家が欲しい
・稼いだお金で海外の友人（←ホストファミリー）に会いに行きたい
・稼いだお金で〇ちゃん（←私の大切な友達）と旅行に行きたい
・美容室で髪の毛を美しくキープしたい（白髪ケア縮れ毛ケア）
欲望のるつぼ(ﾟ∀ﾟ）
でも、結局、要約すると、「外に出たい！」という事かな、って思います。
人間として、心も身体も殻に閉じこもっていた自分を、解放してあげたいな、って。
「主婦」としての自分じゃなく、経済的依存している兼業主婦じゃなく、一人の人間として、自由になりたいと、そう思ったんです。
お母さんも、人間です。
ずっと、「お母さん」のイメージに縛られてきた私。
そうじゃなくていい。私は私。自由に生きていいんだ。小さい頃から、厳格な家庭で育って、自由がどんな事か、わからなかった。
傷ついても我慢して自分を押し殺して生きていくなんて、間違っている。
だから、私も主張したい。私も人間だよ！自由になる権利があるんだよ！
だから、だから・・・
今日の夜ご飯、手抜きしたいんだぁよ～（←ウーバーの高額支払いがムリなのと、子供の栄養を考えると手抜きできない人😿）
コメント嬉しいです！